Asunto: Joki, jautras un interesantas lietas!

Administracijas atbildi nebiju dzirdējis

Tā pārrēcos...

Iet ģeologs pa kalniem un satiek aitu ganu, kas gana aitas. Ģeologs izdomā, ka varētu atpūsties un pie reizes ar ganu aprunāties.

"Klausies-cik Tavas aitas vilnu dod? " Viņš jautā.

Gans atjautā-"baltās vai melnās?"
Ģ-"baltās!"

G-"baltās dod kādus 5 kg sezonā."

Ģ-"un melnās?"

G-"melnās arī kādus 5 kg sezonā."

Ģ-"nu skaidrs. Un cik barības viņas dienā apēd? "

G-"baltās, vai melnās? "

Ģ-"baltās! "

G-"nu kādi 3 kg"

Ģ-"un melnās? "

G-"arī kādi 3 kg."

Ģeologs bik padomā, un sadusmojas-"nu ko Tu mani te čakarē-baltās, melnās,- ja viņas gan ēd, gan vilnu dod vienādi?!"

Gans atbild-" vienkārši baltās ir manējās!"

Ģeologs jautā-"un melnās? "

Gans- "a melnās arī manējās..."

Satiekas Krievs, Anglis un Itālietis un sāk lielīties kā nogalinājuši savas sievasmātes:

Anglis:"Es savai sievas mātei rīta tējā ielēju indi un experti secināja ka viņa mirusi no infarkta!"


Itālis:"Bet es savai sievas matei nopirku Ferrari un salauzu tam bremzes,un viņa nositās!"

Krievs:"Toties es aizgāju uz aptieku un nopirku daudz aspirīna..."
Anglis:"nu un!?"

Krievs:"Ko nu un, es no tiem aspirīniem uztaisiju vienu lielu ASPIRĪNU!"
Itālis:"NU UN!?


Krievs:"KO NU UN!, es to tableti noliku virtuvē uz galda, un kad sievas māte ienāk virtuvē un ierauga lielo tableti un saka: "Vai cik liels Aspirīns!",


bet es tai pielavos no aizmugures un ar CIRVI, UN AR CIRVI, UN AR CIRVI!!!!"

Un vēl par Semīru


Kad semīrs maina pārenieku, tad BMW rada jaunu modeli.

Semīrs nebrauc ar Mersedesu, jo tam pārāk garš nosaukums.

Semīrs brauc ar citām mašīnām, vienigi tad kad BMW atļauj.

Nevis semīrs kauj bembi, bet bembis semīru.

Ja Semīrs nebrauktu ar BMW, tad bmw būtu izputējis.

Nelaimes piemeklē BMW, nevis semīru.

Semīrs nebrauc ar BMW bez lukas, jo tad nebus pa kurieni ielaist pasažierus.

Semīrs brauc tikai ar 3 sērijas bmw, jo 5 sērija jau ir viņa mammai.

Ceļa rullis nevar saspiest bembi, ja iekša sēž Semīrs.

Parasti bērnus atnes stārķi ,bet Semīru atveda ar BMW.

Semīrs izšķīras ar draudzeni, lai būtu kopā ar BMW.

Ja Semīrs skatītos O-kartes akadēmiju, tad zagargalva sen būtu nobraukts.

Semīram ir 3 burtu alfabets....... BMW

Sēmīrs tiek pie jauna partnera, nevis tāpēc kad viņu nošauj, bet tāpēc kad partneris pateica kaut ko sliktu par BMW.

Semīrām pabraukt ar BMW ir tas pats, kas citam pēc krosa izdzert 3 l ūdens.

Dievam vajadzēja 7 dienas, lai radītu pasauli, bet Semīram pietiek 7 minūtes, lai to izjauktu.

i82.photobucket.com/album...

3.Skolā ieradies fotogrāfs. Skolotāja kārtodama bērnus skaistās rindiņās stāsta:
"Nu padomājiet, cik tas būs jauki. Pēc divdesmit gadiem jūs skatīsieties šo bildi un domāsiet: Lūk Pēterītis, viņš tagad ir pazīstams ķirurgs. Lūk Maijiņa, viņa ir aktrise..."
Jānītis piemetina:
"... jā, lūk skolotāja Krūmiņa, sen jau nomirusi."

4.Divi veči sarunājas:
-Klau, banānu ēdīsi?
-Nē.
-Dīvaini, tu esi tāds mērkaķis un negribi banānu!

5.- Mans vīrs katru vakaru, posdamies iet uz krogu, met monētu. Ja krīt ģerbonis, tad viņš iet.
- Bet ja krīt cipars?
- Tad viņš met vēlreiz.

6.Dialogs uz robežas:
- Un kas ir šinī maisiņā?
- Barība papagailim.
- Hmm. Apskatīsimies. Tā taču ir kafija! Vai tad papagaiļi ed kafiju.
- Nu tad nāksies dzīvot badā.

7.-Hallo! Tēti? Es braucu mājās, kaut ko nopirkt?
-Jā dēls...nopērc dzīvokli un dzīvo atsevišķi!

8.Mazs bruņurupucēns izmisīgi mēģina uzkāpt palmā. Viņš rāpjas, krīt zemē, skrāpē bruņas, sasit galvu, atkal mēģina, ar zobiem ķeras koka mizā, nolauž nagu, atkal nokrīt...
To visu no palmas vēro divi pērtiķi, līdz viens saka:
- "Klau, mums tomēr vajadzētu viņam pateikt, ka viņš nav mūsu īstais bērns."

9.- Dakter, manā čipsu pakā bija paciņa ar uzrakstu „Neēdams!”. Vai tas nozīmē, ka es miršu?
- Nu...mēs visi reiz mirsim...
- VISI???!!! Ak, Dievs!!! Ko es esmu izdarījis?!

Joki labi...

alus reklāmas tomēr labākās
www.youtube.com/watch?v=O...

vot musējiem tā vajadzētu trenēties
www.youtube.com/watch?v=D...
Znacoks hoķī varētu ko līdzīgu izdomāt (nebūtu arī pārsteigts)

lun.times.lv/flash/smoke%...

Tā pārņirdzos. Bet īstenībā rūgta patiesība.

Ja sita ir laba. Bet isteniba var teikt nevis anekdote bet isteniba. Ta diemzel pie mums ir.