Asunto: Joki, jautras un interesantas lietas!

šitas bija labs - "Labrīt lācīt!" teica ezītis. "Labrīt ezīt!" atbildēja lācītis. Un tā, vārds pa vārdam, līdz ezītis dabūja pa purnu.

Visas labas

Es arī par to rēcu

Tikko viens slovāks atsūtīja šādu piedāvājumu

Čau, Es rakstu jums par pārdošanu atskaņotāju. Man ir pārdošanā vēziens spēlētājs (aizsargs), tiešām ideāls. Par izskatu sevi. Tas ir augstākās klases.

Darbs ar google tranlseiteri!

Jap,man ar nupat kā tādu atsūtīja
spēlētājs jau ņemams,bet naudas gan nepietiek

Man arī. Zēl ka nav kadi 40-50 citroni. Varētu paņemt.

Melnas un ne tik melnas.

Kādam vīram noslīkst sieva, un viņš, protams, izsauc glābšanas dienestu. Pēc trim dienām glābēji viņam piezvana un saka: "Mums ir trīs ziņas - slikta, laba un ļoti laba. Kuru pirmo?" Vīrs saka, lai nu sāk vien ar slikto. "Sliktā ziņa ir tā, ka mēs no upes dibena izcēlām jūsu sievu," stāsta glābēji. "Un labā?" prasa vīrs. "Uz viņas bija tik daudz vēžu..." "Un ļoti labā???" "Rīt mēs viņu atkal izcelsim."

Vinnijs Pūks ar Sivēnu atrod mežā pazaudētu bisi. Abi pēta to, groza, Sivns lūr stobrā, bet Pūks nejauši nospiež gaili. Atskan blīkšķis. Sivns guļ zemē un raustās agonijā. Pūks dusmīgi - tu smejies cūka, bet es gandrīz kurls paliku...

Ierindniekam Kalniņam tēvs nomiris. Leitnants uzdod kaprālim, lai tas skumjo vēsti tā saudzīgāk paziņo Kalniņam. Kaprālis visus nostāda ierindā:
"Soli uz priekšu visi tie, kuriem tēvi dzīvi!"
"Un tu, Kalniņ, kur lien?"

Māmiņa dēlam - Nešūpojies, dēliņ, ne jau tamdēļ tētis pakārās

Reiz dzīvoja vecīts-zvejnieks, ļoti nabadzīgs mazā būdiņā pie jūras. Kādu dienu viņš iekāpa savā laiviņā, izbrauca jūrā, izmeta tīklus un dzīvoja kā muļķis bez tīkliem!

Vai esat ievērojuši, ka visi cilvēki, kuri runā par dzimstības kontroli, jau ir piedzimuši?

Joņo vilciens. Pēkšņi tas strauji bremzē,tad noskrien no sliedēm, dragā pa pļavu un mežmalā apstājas.
Sašutušie pasažieri kliedz uz mašīnistu:"Tu ko?!!?"
Viņš taisnojas: "Uz sliedēm bija cilvēks..."
Pasažieri:"Vajadzēja braukt virsū!"
Mašīnists: "Nu, ka! Pie meža tik panācu."

"ledus pingvins"
[ [link=http://www.youtube.com/watch?v=sfRLJXGbloc&feature=related] ]

ASV zeķes
[ [link=http://img1.www.spoki.lv/upload/articles/13/133841/images/Random-Funny-bildes-114.jpg] ]

Computer Power Test
[ [link=http://www.computerpowertest.com/] ]

Karaoke
[ [link=http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/volare-karaoke.swf] ]
[ [link=http://files.seti.ee/ars/flash/witchdoctor.swf] ]

Tetris
[ [link=http://firstpersontetris.com/?tetris] ]
Iesaku turēt SPACE!



Kā taisīt "GopStop"
[ [link=http://www.youtube.com/watch?v=a97MvOm-PRM&feature=player_embedded#!] ]

------------------------------ ------------------------------ --

Notiek operācija. Ķirurgs asistentam:
- skalpeli
- tamponu
- aizspiedni
- spirtu
- tamponu
- skalpeli
- spirtu
- skalpeli
- spirtu
- spirtu visiem. pieminēsim aizgājušo

------------------------------ -----------------------------

Divi valodas raustītātāji sader uz naudu,kurš nopirks cigaretes mazāk raustot valodu.
Pirmais pieiet pie pārdevējas un saka - 'V v v winston'
Otrs pieiet,riktīgi sakoncentrējas un bez valodas raustīšanas pasaka -'LM'
Pārdevēja prasa -'Zilo vai sarkano?'
-'S s s s.. S*KA!!!'

------------------------------ ----------------------------

http://www.amishdonkey.com/big-red-button.php

Nespied
------------------------------ ----------------------------

Vasarnīca, vecmāmiņa ar mazmeitiņu dzer tēju. Uz galda stāv ievārījums, pie kura no dažādām pusēm rāpo klāt skudras. Meitenīte, ilgi nedomājot, vienu nospiež.
Vecmāmiņa, spēlējot uz bērna jūtām, saka:
"Zanīt, tu ko, tā taču nedrīkst. Skudriņas taču arī ir dzīvas, viņām sāp. Bērniņi viņām ir. Iedomājies: Sēž viņi mājās un gaida savu mammu... bet māmiņa neatnāk... "
Zanīte (ar pirkstu nospiežot kārtējo kukainīti):
"Un tētis arī neatnāk!"

------------------------------ --------------------------
Dzērājs uz ielas uzskrien virsū šķielētājam
- Šķielētājs: skaties kur ej!
- Dzērājs: ej, kur skaties!
------------------------------ ----------------------------

http://www.haitifoundation.org /images/Haiti_map.jpg
Spied F11! Tagad!

Nežēliga tā par skudriņām - bet laba

Bērnības klasika 1. - Pasaki LNT! LNT. Hā. Laipni lūdzam tualetē!

Bērnības klasika 2. - Pasaki Kekss! – Kekss – hā. tev rītdien sekss

Bērnības klasika 3. - “Kas tu stūūūūūūlbs esi? Pa galvu nedrīkst sist..

Bērnības klasika 4. - “Drīkst pakrāsot Tavu krāsojamo grāmatu?” -”Jā, tikai nekrāso pāri malām!”

Bērnības klasika 5. – Spēlejam paslēpes?!-Labi,a kurš vadīs?- Tu. – Es laikam nespēlēšu..

Bērnības klasika 6.- Iedosi padzerties?- nuuu ,labi ņem… tikai vienu mutīti

Bērnības klasika 7. - Iedosi konfekti? -Nē! -Es ar tevi tad nedraudzēšos! -labi ;nem… Tikai nesaki pārējiem ka mani ir!

Bērnības klasika 8. - Jautājums kaimiņam -”Iedosi izbraukt ar riteni?”. atbilde:” Nūūūū lāābi… tikai nepārslēdz ātrumus!”

Bērnības klasika 9. - Eu. Iedod man šito māšīnīti,un es iedošu tev šito. – Nē! Mana ir foršāka! ,

Bērnības klasika 10. - Uzspēlējam fiškas? Nē man maz

Bērnības klasika 11. -Atnāc līdz uz veikalu. – Nē, es biju tikko. – Es tev kko nopirkšu. – Davai, ejam!

Bērnības klasika 12. - Čik čik mājiņā mani nevar noķert

Bērnības klasika 13. – Sambo, džudo, karatē Jānis lido miskastē.

Bērnības klasika 14. - ”Kas uz citiem saka,tam uz mēles kaka”

Bernibas klasika 15. - Mans tetis ir stipraks par tavejo

Bērnības klasika 16. - Anketas. Simpātija-neteikšu

Bērnības Klasika 17. - Gribi pa muti? : Nu man jau vienalga. Nejau es maksāšu pa Slimnīcu.

Latvietis un krievs peld uz salu, Pie 300 metriem krievs iebļaujasu @#$@$, Latvietis: kas ir? Nekas kad būsim galā istāstīšu. Pie 200 metriem atkal kriev iebļaujas, latvietis kas ir"? Krievs: nekas, nekas,. Pie 100 metriem krievs iebļaujas un nogrimst pēc laiciņa uzpeld. Latvies: kas tev ir? Krievs: nekas , kad būsim galā pastāstīšu. Labi iznāk krastā. Krievs stāsta: Es biju vāveri līdz šortos paņēmis, pie 300 metriem viņa ieraudzija reikstus un mēģināja iekost, Pie 200 metriem viņa pamanīja alu un mēģināja ielīst, bet pie 100 metriem mēģināja riekstus ievilkt alā...

"Kaimiņ,kāpēc jūsu kaķis 6dienās tā bļauj?" "Es viņu mazgāju." "Es ar savējo mazgāju,bet viņš cieš klusu." "A Jūs viņu izgriežat?"

Sievietes ir kā cigarešu paciņa - viens attaisa, visi lieto ...

Sarunājas divas pensionāres: "Es laikam māku hipnotizēt - atliek man iekāpt tramvajā, tā uzreiz kāds sēdošs jaunietis iemieg..."

Veikalā: "Kas rakstīts uz tās cigarešu paciņas?" "Smēķēšana kaitē Jūsu plaušām!" "Uz otras?" "Smēķēšana izraisa impotenci!" "Tad dodiet to,ar tām plaušām."

Vakaros, staigājot pa olimpisko ciematu, bokseris Nikolajs Valujevs izcīnīja vairāk medaļu, nekā visa Krievijas izlase kopā.

"Hallo, dzīvnieku aizsardzības biedrība? Manā dārzā kokā sēž pastnieks un apvaino manu suni rupjiem vārdiem..."

"Jānīt, kur Tu biji?" "Skrēju!" "Kādēļ krekls sauss, bet bikses slapjas?" "Nepaspēju..."

Opaps aizgāja uz veikalu pēc puslitra saldā krējuma, atgriezās tikai ar puslitru...

Kā atveras Polijā ražotie izpletņi? Atbilde: Automātiski - no trieciena pret zemi...

13 klasika laba