Asunto: Joki, jautras un interesantas lietas!

Kritizēt – tas ir norādīt autoram, ka viņš dara ne tā, kā darītu es, ja mācētu.

Jānītis ar Anniņu aprecas. nu klāt ir kāzunakts, bet viņi abi nevainīgi kā jēriņi! Tā abiem paliek garlaicīgi un Jānītis nolemj piezvanīot vecmāmiņai. Jaaniitis-"ome, lai mēs darām?"vecmāmiņa​, domājot, ka viņos pamodīsies dabiskie instinkti, iesaka izģērbt vienam otru. Tā notiek. Atkal zvans - jānīti izstāsta, ka abi jau vairāk nekaa 30min. salstot, vecmāmiņa saka, lai Jānītis iebāžot savo kustīgākolocekli​, tur, kur Anniņa čurā. Jānītis pasakās vecmammai par padomu un noliek klausuli. pēc 2h zvana Anniņa
Vecmaaminja- pasauc jānīti
Anninja- nevaru
wecm.-kāpēc??
anninja-Jānīti​s iebāzis kāju tualetes podā.. =)

Tu svīsti, tu to gribi!
Tev ir pieredze - viņai 1.reize,
Tu tuvojies lēni, ieslidini TO īstajā caurumā,
pirmā kustība - jā!
Tu esi iedarbinājis jauno auto.

Čaka Norisa asaras ārstē vēzi, žēl ka viņš nekad nav raudājis.
Čaks Noriss nekad neguļ, viņš gaida.
Kad Čaks Noriss filmējās ainā ar raudāšanu, viņš izmanto dublieri.
Čaks Noriss vienmēr guļ gaismā. Nevis tapēc, ka viņš baidās no tumsas, bet tapēc, ka tumsa baidās no viņa.
Čaks Noriss nelasa grāmatas, viņš blenž uz tām ar dzelzs skatienu līdz iegūst visu vajadzīgo informāciju.
Ja tu vēl esi dzīvs, Čaks Noriss tevi mīl.
Čakam Norisam nav loceklis kā zirgam. Zirgam ir loceklis kā Čakam Norisam.
Ja tu redzi Čaku Norisu, viņš arī tevi redz. Ja tu neredzi Čaku Norisu, tu mirsi pēc dažām sekundēm.
Tā vietā, lai piedzimtu kā normāls bērns, Čaks Noriss no mātes klēpja iznāca ar kāju pa priekšu.
Nav paralizētu cilvēku, ir tikai tie, kas ir satikuši Čaku Norisu.
Čaks Noriss var uzvarēt “monopola” spēli bez kauliņiem.
Čaks Noriss bieži jokojoties lūdz cilvēkiem, lai tie “parauj viņa pirkstu”. Kad tas notiek, viņš iesper tiem pa seju.
Čaks Noriss ir aizskaitījis līdz bezgalībai. Divreiz.
Čaks Noriss izgudroja vēzi, jo viņam bija apnicis nogalināt cilvēkus.
Kad Čaks Noriss iet nodot asinis, viņš atsakās no adatas un tā vietā pieprasa šaujamo un spaini.
Čaks Noriss var aizdedzināt skudru ar palielināmo stiklu naktī.
Čakam Norisam aiz bārdas nav zods, tur ir vēl viena dūre.
Čaks Noriss vienreiz notrieca vācu iznīcinātājlidmašīnu paceļot pret to pirkstu un iekliedzoties “bum”.
Kādēļ vista šķērsoja šoseju? Tādēļ, ka Čaks Noriss to tur aizmeta.
Sīpoli neliek Čakar Norisam raudāt. Čaks Noriss liek sīpoliem pielikt bikses.
Čaks Noriss pabeidza augstskolu un ieguva Čaka Norisa grādu.
Čaks Noriss nomira pirms 10 gadiem, taču Nāve baidās to viņam pavēstīt.
Kad briesmonis iet gulēt vakarā viņš pārbauda, vai skapī (un zem gultas) neslēpjās Čaks Noriss.
Čaks Noriss atņēma man nevainību un atņems arī tev. Ja tu domā, ka tu taču sen neesi nevainīgs, tu kļūdies.
Čaks Noriss rievoto prezervatīvu valkā izgrieztu uz iekšpusi, lai viss prieciņš tiktu tikai viņam.
Čaks Noriss smēķe dinamīta kociņus.
Tu vari nošaut divus zaķus ar vienu šāvienu, bet Čaks Noriss var nogalināt 12 cilvēkus ar vienu spērienu pa seju.
Un pēdīgais - vislabāk izklausās angļu valodā - Guns don’t kill people, Chuck Norris kills people.
wudu

Bērni valkā pidžamas ar Supermena attēlu. Supermens nēsā pidžamu ar Čaka Norisa attēlu.

Čaka Norisa sviedri ārstē AIDS. Diemžēl viņš nekad nesvīst.

Kad Čaks Noriss ķeras pie strāvas, viņš nedabū elektrošoku. Kad strāva ķeras pie Čaka, tā dabū Čaka-Norisa šoku.

Čaks Noriss nenēsā pulksteni. Viņš izlemj pats, cik vēls vai agrs ir.

Čaks Noriss māk noslīcināt zivis zem ūdens.

Bārā ienāk kāds apbružājies vīrs un līdzi viņam iesoļo tāds smuks zaķītis un blakus zaķītim ielāčo galīgi slapja vāvere.
Vīrs prasa bārmenim lai ielej no tur tās pudeles, kas uz augšējā plaukta (tur, kā zināms, parasti glabā dārgos dzērienus).
Bārmenis, daudz dzīvē pieredzējis, par dzīvnieciņiem vīram ne vārda nesaka, tikai pabrīdina ka dzēriens nav no lētajiem.
Vīrs neko, tikai pagrābstās pa kabatu un izber uz letes sauju ar sīceni.
Bārmenis saskaita un nobrīnās vien - precīzi sanāk prasītā summa.
Vīrs izrauj glāzīti, drusku pasēž un prasa vēl vienu... bārmenis ielej... vīrs atkal izber sauju sīcenes un atkal precīzi cik vajag...
Bārmenim acis lielas, tas prasa vīram, kā tas tik labi prot pa kabatu saskaitīt.
Vīrs sāk stāstīt, ka bijis zvejnieks un gadījies zelta zivtiņu izvilkt. Šī prasās atpakaļ un sola trīs lietas darīt.
Vīrs esot labu veselību paprasījis. Un lai vienmēr tik naudas, cik tai brīdī vajag, tādēļ viņam nemaz nevajag skaitīt...
Bārmenis par trešo vēlēšanos prasa.
Vīrs norūc, ka smuku zaķi ar slapju vāveri palūdzis un no tā brīža tie abi zvēriņi viņam pakaļ vazājas...

Šito pēdējo var smukāk pasniegt.. bet norm..

Dzērājs uz ielas uzskrien virsū šķielētājam - Šķielētājs: Skaties kur ej! Dzērājs: Ej, kur skaties!

Jautājums anketā-"vecākais ģimenes loceklis" .Atbilde: ‘’Vectēvam!’’

Restorānā: "Jums ir liellopu sitenis?" Oficiants: "Nē, bet, ja vēlaties, varam atspārdīt vistu!"

Vīrs ziepē džinsu bikses un murmina: -Nevienam nevar uzticēties,nevienam. -Pat sev nedrīkst..es taču tikai nopirsties gribēju...

Tas notika pagājušajā vasarā, pirms 22 gadiem. Laikam ziemā. /H.Simpsons/